四级考试的结束后,生活愈加的清闲,广州行的日子不断接近,我反而是没有什么特别的喜悦感.那天晚上,我差一点点就跟着去上海了,我发现,旅行的重点是身边的人,而不是一座空旷的城市.我知道自己是疯了,又犯这种错误了.这源于一个错误的时间,我出现在那个午后的门口,阳光那么安静地洒在一个人身上,这个场景太过美太过美了,使得我一下子窒息了,偷偷在门口看了一会儿.从此那个人的出现都让我手足无措,我真是疯了真是疯了.

没有一点可能,我也希望是没有的.唉,不说了,睡觉.

很久之前就想过养这样一只小猫，可以陪伴你一个清闲的午后，在你哼起歌时会轻轻地回应你，和百无聊赖的你躲猫猫，粘着你一步不离地跟着你，因为你是它最重要的伴侣。
这样的愿望终于实现了，可真正养起这么一只猫却有停不了的麻烦，更何况这是只还没断奶的小猫。很遗憾的是无法看着你慢慢长大，会为你找个新家的，亲爱的十六宝宝。

今天想说的还很乱。上周五去看了李志，这是我看过的最棒的live show，朋友知道了又来骂我怎么又不带他一起去看，我无奈得不得了阿。李志是个精彩人物。
亲爱的李志先生，你一手拿着苹果一手拿着命运。

还有就是圣诞的计划，打算和黑琪到广州去过，不过机票还没订好，一切只能称之为计划。我已经怕了那些无法兑现的承诺了。

计算着回家的时间，很想回去又害怕回来。我是矛盾综合体。其实就这样一直待在南京，我也在慢慢地习惯。尽管不爱南京，这里也没什么值得我留恋的东西，可一旦熟悉起一个环境，又很难摆脱而投入另一个环境。我真的很疲惫于往返在沪宁铁路线上，我也很能体会家人在我走后的失落感，所以尽量少回家吧。

李志有首歌叫 <一九九零年的春天> 。

香港计划被迫搁浅了，默契的是谁也没提起之间的裂痕，四个人挤在沙发上看<春光乍泄>，这样美好的事情本来就是生活中不可期待的。几天前的晚上Yi 发消息给我，说，还是觉得和我一起最好。其实我早已经不再生气了，可我突然悲哀的发现，我们何时已经生疏到这一地步？我也很怀念那些和你一起走小巷的日子。巷子再长也会走到尽头，再也到达不了是曾经的巷口。

人一辈子能有一个像你这样死心塌地无怨无悔陪伴我帮助我的朋友，真的够了。可是，我最亲近的朋友，你怎么变了那么多？即便对着你难得的感慨，我依然无言以对。你突然把自己整个封闭起来了，无论什么事情，恋爱了，或者是失恋了，什么也不再向我倾诉。看着你这样，我真的很难过，可依旧难以对你说些什么。

十月份以来我见了很多，也想了很多。很难过，在看到二十五岁的吴潇潇挎着几万块的包，在看到表姐在婚礼上的灯光下泪流满面，在Yi用近乎冷酷的语气把我们震惊得说不出话后，在失恋的朋友痛苦得尖叫流泪后。很久很久了，在这种无欲无求的生活的摧残下，我几乎都杜绝了难过这种情绪。我只是烦恼，或者是不停地抱怨。可当我真真切切地感受到我和潇潇之间的距离，我醒了，或者说是我麻木的生活硬生生被刺痛了。那是我多么爱的姐姐，那个和我一起听范晓萱卡带的姐姐，那个用单车载着我一起去约会的姐姐，永远不会再把她假期的一部分留给我。我已经大得不需要他们的保护，而是需要我，一个二十岁的自己，用能力去保护和留住我爱的人。

我一个人在宿舍，关了所有灯。学校的网今天又罢工了，我听歌，思考，在电脑前安静地写下这些。我现在很冷，我想关了电脑出去吃份热的东西，九点还要开会，生活还要继续。

19:18  14.10.09

近日在学校的生活还算安好，课程一如既往的少，大部分空出来的时间便觉得清闲过头。于是，天气好的时候，就和同学出去骑单车，沿着玄武湖听风呼呼吹过的声音，累了就坐在湖边的石头上，车靠身旁，看泛着金光的湖面，很远处有缓缓荡漾的小船，而尽头是突兀的高楼，恍惚间的恍惚，我以为自己坐在了西湖畔，耳边有人在轻轻地唱着什么。我觉得自己很年轻很年轻，可我已经二十岁了，我错过了那么多。

看了部小说，写了两个男孩从中学时代直到不惑之年的辛酸情史。而我只有一个感想，我们为什么要长大？

暑假时做了一个梦。我抱着爸爸哭，反复地说，爸爸，我真的不想长大，真的不想。
我在半夜醒来了，心里突然极度地难过。很土地说一句，我只想做一个倚靠在爸妈脚边的小屁孩，永远不要离开。可我只能无奈地背离自己的意志任性地长大，看家人离开，看爸妈老去。我害怕得不得了。

可眼下的生活毕竟还是快乐的，我也挺知足的。人品偶尔爆发一下，朋友都会羡慕我的好运气。可能我的命就是这样的吧，平淡的生活过久了，就突然会给我来一个惊喜或者重击，好让我清醒一下。不可预测的命运也让我很好奇，五年后，十年后，或者是二十年后，我到底到底会变成什么样子呢。我等不及地翻这一页书，翻了一年又一年。

有关青春年少的梦成为了唱不完的离离夏梦。

把博客地址在豆瓣个人介绍中删除了，把自己的心里话展示给熟人看真不是我的本意。又随着舍友的加入，让我觉得豆瓣越来越低廉。今天无意看了同学的豆瓣日记，我觉得自己就像在窥视别人的秘密，而内容又让我不知道说什么的好。很多事情，还是装着什么也不知道的好。

讨厌去上学，讨厌寝室，讨厌那个住我对对床的人。吃不得一点亏，推卸责任第一名，轻松留给自己，麻烦丢给别人，我吃了她给我的多少苦啊。真的很希望自己永远不要认识这样的人。我尽可能少的和她接触，以后的作业也不要和她做partner，绝对是给自己招惹麻烦。尽管我不能不承认她有我很羡慕的优点，对自己的长处不外显，声线很棒。可我就是没有办法喜欢这样的女孩子。

入秋了，想念冬天。我在夏末秋初感冒了。我要裹紧我自己，我要找个可以温暖我的人，我想在圣诞之前遇见他。
God,can you listen me?

二零零九年，我已经二十岁了。

觉得一切还遥遥无期，看着别人的蜕变却发现自己总是慢了一拍。

我不是不在乎，只是力不从心。

有时候想做点什么疯狂的事情发泄一下，

最后想想还不如躺在床上睡睡觉。

很想念一些人，还是只等着他们来记起自己。

懒，被动，自私，虚伪。

我那么自恋却又那么讨厌我自己。

夏天，给我一点安静思考的时间。

在家没日没夜地忙着实习作业的后期工作。回想在南京采风的那几天。

第一日，那是阴天，期间还飘过几次不大不小的雨。我一个人看着地图，坐着陌生的公交，来到颐和路。下了车，意外发现路对面竟是江苏堂，虽然外貌没想象中好，不过心中也为这小小的收获而窃喜。我这边的路旁是成群的民国建筑，看上去庄严却落寞。透过铁门，那精致的小院让我可以想象几十年前那是怎样一派纸醉金迷的场景。可是高高的围墙围不起来的是驱散无尽的衰败，人去楼空，繁华早已不再，在南京遍地的高楼群中，这只是一个历史的符号。张笃伦，民国时期重庆市市长。为何他的故居在南京，我无心得知了。

转个弯，还在寻找路牌，却被左手边二楼的小景致吸引。呵呵，那不就是Ciney同学送我的明信片上让我想了好久的红砖小阳台。许多个美丽的巧合啊。颐和路是让我收获颇多的一条路，包括那一带的宁海路，牯岭路，天竺路，都是那么静静的，似乎是隔离喧嚣浑然天成的一块净地。于是那片地带出现了一个神经病，抱着相机从左岸走到右岸，右岸回到左岸，犹如简谐运动，期间狂按快门，无数次差点被车撞到还乐呵呵的。
在宁海路旁邂逅了苏州路，原想深入，可是它的市侩硬生生把我吓出来了。我不禁哀叹，苏州毕竟是个小城市，他的韵味似乎只有苏州人愿意去真正感受。
午后，步行至先锋书店，转了不多时间便出来了。天开始变得更加阴沉，无伞一族的我不慌不忙，只是担心相机一旦淋湿可就心疼了，所幸天哥眷顾我，哈。上海路，北京西路，到鼓楼时快累趴下了，古堡酒吧对面的那幢建筑简直让我压抑死了。于是我搭上了地铁去水游城shopping了。

第二日及第三日同舍友结伴出行，说实话，她们的同行对摄影采风工作并无任何好处。我只是有点想念和山同学一起压马路的日子，可能分了寝室不在一起了，以后怕是没机会了吧。我知道自己是个极不懂珍惜的人，总是总是要等到濒临失去的时候方知为时已晚。

第三日拍摄人物其实才是难度最大最后却收获最大的一项。之前我们联系了杜骏飞教授，关于他的头衔有这么多：南京大学新闻传播学院传播学系主任、教授，硕士研究生导师，南京大学网络传播研究中心（CMCRC）负责人，国家教育部2006－2010年新闻学学科教学指导委员会委员，南京大学人文社会科学高级研究院（IAS）首期驻院研究学者，复旦大学信息与传播研究中心兼职研究员。中国网络传播学年会创始人，国家社科基金重大委托项目“网络社会的传播控制研究”主持人、首席专家。2004、2005、2006年“中国网络传播学年会”组织委员会主任。《中国网络传播年鉴》总主编。任《中国网络传播学评论》主编，《Chinese Media Studies》（中美合作），《传播与社会研究》（香港）等多家学术期刊编委、审稿人。多家著名传媒机构、民意调查机构学术顾问。中国江苏网研究中心主任。我是百度了才知道的，后汗。被同学带领去时，心里很忐忑，因为他开始竟用“你们认为你们有什么资本来拍摄我”婉拒我们，可把我们几个吓坏了。可是真正拍摄时，才发现杜教授和蔼可亲，风度翩翩，是个相当随和的人，并未蔑视我们这两个“没来头”的大一学生。前两天，他通过同学的手机告诉我们他很欣赏我的摄影，问我们要了各种联系方式，说以后可能有事会找我们帮忙。我，受宠若惊啊。

最近几天我们三个都很幸苦，我在家，任务稍重，她们在学校，于机房寝室来来回回其实更累。我们按照商量结果奋斗了四五天，我连续三个晚上做到东方既白之时。我们都对完成的作品颇为满意，毕竟那是我们花了那么多心思投入的作品啊。可昨天拿给SHIT老师审查时，却是一顿狂批。他不仅批评了我的摄影作品，还用“你们不修改就零分”来威胁我们修改CD封面的字体等小问题。我们煞费苦心地为南京印象取了蹀躞秦淮这么写意的名字，却被文盲否定，曰“太生僻”。而我最受不了的是他说“用这样的相机怎么就拍不出那样的感觉”。你大爷的！可笑的是后来他竟然打电话过来向我们道歉。我爸爸都觉得他有毛病。
当我最后按照SHIT老师的要求处理那些照片时，心里很难过。最后最后的成品，也不是我心里的。去你妈的同一色系！其实如果这是我一个人的作业，我就算是零分也要坚持自己的想法，你的那些想法根本不合理。可是错了呀，这是三个人的作业，我没有权利去拒接G最后冷冷的要求，老师说每个主题里的照片都要同一色系的，必须这样。我的心里只有生气，生气，生气！

好吧，实习作业终于完成了，就这样吧。周日开始第一门考试，我什么都没复习。明天回南京了，再坚持一个礼拜吧。

明天是六月的第一天，我还得应付英语考试和连构思都没有的设计作业。六月的第六天，普通话等级考试。六月的中旬，photoshop考试广告设计概论考试，六月的下旬，近代史应用文写作英语考试and搬寝室（窃喜）。想来，六月一定比五月更凹糟。如果给我个时光机，我就直接跳到七月，生活为什么要这么麻烦。

猫从济南回来，跟我聊起她和男友的种种。相识于高考前山大的自主招生，不同的居住城市，相同的喜好，门当户对的家庭背景，女孩矜持男孩温柔。"他就像是为我准备好的"。他们已经计划好毕业一起去澳洲读研和结婚。听着听着，竟然勾起了我对恋爱的渴望。可是现在的状况是，连一个心仪的对象都没有。老妈说有亲戚要给我介绍个富二代，我简直震惊死了，这都什么年代了，何况我又不是大龄未婚女青年。我自诩并不是随随便便的人，更不想只是随随便便地结识男孩瞬间坠入爱河，那么轻浮才不是我。我并不着急，只是对比别人满满的幸福，发现自己只是一个透明的空瓶。小失望而已。

大一上学期英语考那么烂学分绩点竟然也上了3.000，希望这学期的期末考试也能顺利通过，拿个小奖学金让老爸老妈开心开心，嘿嘿。

现在已经是一点十一分了，我四点半要起床赶六点的火车，一到学校就要冲到十一楼考试。作死如我，罢了罢了。

四月的春天是美极了，樱花，倾城的日光，还有我未至的二十岁。

回忆在南京的三月，最大的收获莫过于意外地发现了先锋书店。几乎一有闲暇之时便往那儿去，一坐便是一个下午。这大地上的异乡者，是南京这片繁忙嘈杂的土地上一个并不醒目的符号，我们就是为相遇而相遇的。当我迷失在自己的冥想世界中时，当寝室的氛围压得我快窒息，当我情绪濒临失控，第一个想起的却是那里。All is slient.

假期短极了，一些计划还没来得及实行，明天就又得回学校。
与姐姐短聚，周围的一切就似失焦的背景，只有她的初恋男友能让她眼睛明亮起来。那双眼睛已经不是从前那双了，人总是要变的。她告诉我她在养育巷的使徒堂弹琴，那里缺一个钢琴手，学校的工作依旧很忙碌，乐团的排练应该也不误。谈话只是敷衍的形式，匆匆地过场，我也不便多问。我想起十六岁的姐姐骑着单车带着十一岁的我，我们一天吃很多块冰砖被挨骂仍然开心，我们给狗狗吃清凉油看它不爽放肆地大笑，我们在高温的房间里疯狂运动后把空调打到最低躺在餐桌上睡觉，我们睡在拥挤的阁楼里数天花板上的星星，我们听范晓萱的卡带一遍遍地学...我的眼睛亮了一亮。你看，这就是成长的代价，你永远不可能永远留住一个喜欢的人，不管那个人是姐姐，朋友，或者是情人。有一天，姐姐会变成自己，朋友会变成故人，情人会变成亲人。其实人总是要变的，只是我一厢情愿地认为他们还是他们。

子夜，夜半销魂，谁人歌。

我离开了苏州，从此没有人听得懂我说话。All were gone.

  而今带着莫名的感动回忆着往事，怀念初中时的单纯和张扬的活力，也对曾经失败的选择唏嘘不已。无论怎样，那都是仅属于自己的记忆，在如今看来，都是那么的美好。

  14岁那会儿还迷恋着流行音乐，写未完成的小说，单纯的思想驱使自己怀着对未来无比美好的遐想。学业很轻松，课余时间便跟着年迈但技艺深厚的书画老师学习水彩，那是当时比较引以为傲的事情。可是学画在15岁也就断了，深觉遗憾，从此拿起画笔竟也觉得没有继续下去的能力。12、3岁是刚步入青春期的年龄吧，整天捧着现在看来无比幼稚的青春大众小说，不知不觉中，开始重视身边的朋友，执拗地认为他们是唯一可以理解自己、诉说心事的对象，于是那阶段与父母的隔阂渐渐产生。那时青春年少的冲动，总是把自己的能力看得太高，自信满满，毫无畏惧，志愿便是考取苏州最好的高中，认为那是轻而易举的，最后拿着三中的录取通知书，心里满是失意。当时扮演的角色大概有，朋友，家庭成员，学生。遗憾的是，现在觉得没能胜任任何角色，也没有希望卸下的角色，过得太傻了。这阶段代表的颜色，应该是奶白色，如今回味是无限地甜美，可是一些憾事使这种单纯并不那么得纯净。

  现在的自己仍属于人生的探索期，但心理、性格较成长期已经发生了很大的变化，无奈未来也不知究竟如何。自打15岁迷上了摇滚，以及一些事情的调剂，我的生活开始慢慢变味，性格也再也找不到从前的影子。我慵懒地生活着，热爱独立音乐、看电影和摄影。要说擅长，什么也谈不上，不过是爱好而已。生命中一些人的走走留留，一些事的了结重演，让这一往再往的旅程疲惫不堪。渐渐地，重视家人，重视身边每一个朋友，重视我每一分努力得到的回报。可渐渐也明白，很多很多事情，不是重视了努力了就有用的，有些人依然走得义无反顾回得理所当然，有些事依然朝着万劫不复的方向发展着，有些努力只如打水漂般地嘲笑我的付出。我对未来非常地现实，只想大学毕业找份不好不坏的工作继续生活。目前的角色仍是，家庭成员，朋友，学生，可要说称职的话，我真的一个也不敢说，希望卸下的角色仍然没有。这阶段的颜色，是从绿色到黑色的渐变。黑色也并不是阴暗绝望的意思，只是一种很平静很清醒的状态。

  其实我并不如外表那么积极乐观，相较于人多的场合，我宁愿一个人静静呆着思考一些自己的事情。要说生涯梦想，看似有些太过宏伟，一切只是基于梦想的，它就有完成不了的破灭可能。但终极梦想，一定是有个称心如意的伴侣，一起让我的爸爸妈妈生活地更加幸福，这最后一点，我是一定会完成的。

  我梦想这一生能够完成的五件大事：一、有一份稳定的并且自己喜欢的工作。广告学是我填写的唯一一个志愿，也许当时我选择的原因是觉得广告属于比较时尚的行业，但内心的确是对这一职业有着一定的憧憬。潮流网站的摄影采集，时尚杂志的编辑，创意工作室的一员……当时是这么想的。可既然称之为梦想，就有打拼的需要，四年后，我会努力争取。二、找到一个优秀的人生伴侣。那应该是一个深沉睿智，文质彬彬，面容清秀，尊敬长辈的人。婚姻是人生一大问题，婚姻的好坏势必会影响一个人的一生，因此，选择的对象一定是自己真心愿意与君偕老的人。爱情不必刻意去寻找，世界上有那么一个人为自己存在，任何时间年龄上的牵绊只是精神上的枷锁，要相信，我们是为相遇而相遇的。三、到世界各地旅行，带上相机。人生区区几十年，不去全球各地观赏观赏，实在太过可惜。我要去英国的乡间小道领略真正的英伦风情，要去普罗旺斯闻闻夹杂着薰衣草的风，要去斯德哥尔摩的皇后大街看看诺贝尔的故乡，要在埃菲尔铁塔下留下对世界的拥抱……这个梦想长久而浪漫，虽无法预料何时能完成，但怀着这样的心愿努力生活，毕竟是美好的。四、拍一本自己的电影。眼下拍DV的人多得比比皆是，可真正能制作出感动人心的DV又有几部。常常在黑暗中幻想一些场景，主角正是自己。不需要大笔的资金，详细的剧本和出众的演员，剧本在脑海中，自己演出自己，自己用镜头拍摄自己。我把这么一项不大不小的工作安排在我工作后的1-2年内。五、让爸爸妈妈过上更舒适更幸福的生活。这是我的人生目标，我会无条件无原则地为实现它而奋斗。这一梦想的根据是爸爸妈妈无条件的爱，只这一点就值得我用一生去感恩了。

  三到五年也许只是弹指一瞬的事情。暂时还没读研的准备，因此那时我应该有了人生的第一份正式的工作。那时的我应该是一个职业女性了，同时是一个家庭的骄傲，可能还是某个心仪男孩的女朋友。二十四、五岁的年龄，应该以事业为重吧，那时最重要的角色应该是职业者。那时的工作内容可能是构思广告创意，写广告文案，拍摄杂志图片这些。因为喜欢构思创意热爱摄影，所以吸引着我。我很难去想象三五年后我是如何，正如我14岁的时候无法得知如今的个性。不过，我希望自己变得更加睿智理性，更加沉稳冷静。目前的自己还不够成熟，处事时容易小冲动，感性总是淹没了理性。曾经是个理科生，比起阅读，更喜欢静静思考。进了大学后由于课余时间多，阅读便成了消磨时间的主干力量，渐渐地，也开始喜欢上阅读的滋味。我想，自己真心爱上才是培养兴趣的最关键吧。大学这外出的四年，离开苏州生活，最希望得到的是独立能力。只有独立了才能变得更加坚强更加有思想。我的短程生涯计划，大概是摄影和绘画。重新拾起画笔是一件值得高兴的事情，尽管指尖已经失去敏锐的洞察能力，我还是很努力地在唤醒那种感觉。而摄影是自己所爱，自从得到一台单反机后，就准备带着相机过一辈子了，可以像numbersics一样边生活边摄影，出自己的画册大概是每个摄影师最渴望的事了。当看到广告学专业开广告摄影这一课程时心里乐开了花，但摄影不是只需要理论，多拍找感觉才是真理。

  十年后应该有个家了。三十而立。在爸爸妈妈前，我仍是长不大的孩子。在老板面前，我是个坚强的职业女性。在丈夫面前，我是个不知怎样的妻子。最重要的，我也是为人之妻了，无法想象，真的。那时候最主要的工作，除了公司里的事务，还有在家里整理事务。那时的个性，可能较几年前会开朗乐观一些，但是思想会更成熟更深刻。那时最需要培养的能力便是顾家了，一个男性是家庭的精神支柱，而一个女性在家里的重要性不逊于男性，要让家庭变得温馨整洁，需要勤奋和宽容。我的中程生涯计划是学习语言，可能是法语或者是日语。这不仅是兴趣驱使，我觉得在今后的职业道路上会有很大的推动作用。

  二十年后，四十不惑。有别于十年后，我有了一个最重要的角色，母亲。尽管现在我无法想象为人之母需要付出些什么，会有怎样的心情。但我相信世界上每一个母亲都一样，一旦有了孩子，心境、态度都会有很多变化，肩上担起了母亲的责任，人会变得更加成熟，并散发着母性的魅力。我最主要的工作又转移成为了抚养并教育孩子，这对于一个孩子的一生都有着非同寻常的作用。我可以培养的能力也是抚养孩子。我认为这是门很重要的学科。我的长程生涯计划是阅读，从中国古代史到西方古代史，从村上春树到三岛由纪夫，从心理学到哲学。学无止境，阅读永远是汲取知识最古老而又直接的方法。

  这样的遐想犹如徒步旅行，走过明明灭灭的悲喜，和千千万万的时间赛跑。我仍然无法准确地把握自己的人生，计划赶不上变化，安排追不上意外，我唯一能做的，只是越过嘈杂的人群，静静地做好自己的事情，告诉自己，这就是生活。